この1年、たいへんだったこと

本当にたくさんのいいことがあった中で、今年を振り返るうえでどうしても避けては通れない、つらい出来事もありました。

5月29日、父が亡くなりました。62歳でした。

2021年に病気が判明して1年半ほど、もっといけると思っていた矢先の、あまりに急な出来事でした。

まさか自分が20代のうちに父がこの世からいなくなってしまうなんて思ってもみませんでした。

というより、いまだに「なんで？」という疑問符が頭を飛び交っています。

この「なんで？」にはそれはそれは複雑な思いが込められているのですが、そこを掘り下げると長くなってしまうので今はさらっと流します。

父の死後、私は姉と母が驚くほど早くハンドメイドの制作を再開しました。

というのも、7月半ばにうめだ阪急での出展が控えていたからです。

奇しくもそれは父の四十九日とどんぴしゃで重なる日程でした。

私には悲しんでいる暇がなかったのです。

制作のおかげで良い気分転換ができたのも事実です。

私には好きなこと熱中できるものがたくさんあってよかったなと思いました。

けれどやっぱりそれは自分の感情から逃げていただけだと後から気づきました。

直視してしまうと立ち止まって動けなくなってしまう自分がいるから、見ないふりをして、そっと蓋をして、避けて歩いていただけに過ぎないのです。

自分では意外とすぐに日常に戻れた気がしていましたが、心の内には大きな変化がありました。

「決断ができない。」「判断ができない。」

何事もどうしたらいいか決めきることができません。

一例をあげると、色の区別がつきづらくなっていました。

「どう組み合わせたら一番かわいいか」の判断もできません。

私は形も色も大きさも様々な500種類くらいのビーズを持っています。

普段はその中から使いたいものをわりとすぐに選び出せるのですが、しばらくは何をどう使っていいのかさっぱりわからなくなっていました。

普段の制作時に無意識下でいかにいろいろな決断を下しているかに気づいた瞬間でもありました。

そんな風にいつもとは違う精神状況の中でも制作の手を止めなかったのはある思いに突き動かされていたからでした。

「間に合わなかった。」

その思いです。

私は百貨店に出展している姿を父に見に来てほしかったのです。

というのも、父は私のハンドメイド業を仕事として認めておらず、そんな父を見返したいという気持ちが常に心の片隅にあったからです。

父と私はとても仲が良かったものの、時には大いにケンカしすれ違うことも多々ありました。

2人だけで一緒に喫茶店に行ったり映画を観に行ったり海外旅行に行ったりと、楽しい思い出もたくさんあります。

その一方で、「決めた道を堅実に歩いてきた父」と「好きなことをとことん突き詰めたい私」との間には溝があり、その溝が年々深まっていることをお互いが感じていました。

私は頭の固い父に反発しながらも、どこかでずっと「ありのままの私」をそのまま受け入れてもらえる日が来ることを願っていました。

そのうえで、私の大好きなものを同じように好きになってほしいし認めてほしい、ずっとそう思っていました。

父にも「ハンドメイド業＝仕事」だと思ってもらえるわかりやすい成果、それが「百貨店に立っている姿を見てもらうこと」だったのです。

はじめて百貨店に出た去年の秋冬、父はリハビリ施設に入所中でした。

父に実際に来てもらえるチャンスはつぎに持ち越しです。

それが今年の9月、地元名古屋でのハンズ出展でした。

チャンスが訪れるその前に父は帰らぬ人となりました。

父に認めてもらうために、というがんばり方はもう通用しなくなってしまいました。

そのうえで私は気づいたのです。

本当は私がわたし自身を認め切れてなかったのだなぁと。

30歳が目前になってきて、それなのにまだ何者にもなれていない自分の姿に、ただひたすら焦っていたのだということに気が付きました。

自分を認めるのは自分自身です。

父に直接見てもらうことが間に合わなかったとしても、ここまで私はほんとうによくがんばったので、わたし自身が自分に「よくがんばったね」って言ってあげられるようになったらそれでいいのです。

頭ではわかっていても、なかなかそれが難しいんですけどね。

そんなことをぐるぐる考え続けた7ヶ月でした。

2023.12